J - 219
15 Mai 2012
Pas de revue de presse aujourd'hui !
Des nouvelles.
Nous avons rapidement discuté et j'ai pu voir qu'il n'était vraiment pas en forme.
Physiquement et moralement.
Mais je suis persuadé que cela va aller très bientôt.
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14 Mai 2012
Salut les Matthias, je vous souhaite une bonne fête.
Votre prénom tire son étymologie de l'hébreu matityaou "Don de Dieu".
Matthias célèbres :
Matthias Zschokke, écrivain suisse.
Matthias Prinz, avocat allemand.
Matthias Goerne, baryton.
On va pas continuer à égrener des noms de personnages totalement inconnus et dont on se fiche comme de sa première paire de chaussette.
Allons plutôt voir sur le quai des belges pour y retrouver nos deux stars.
Votre prénom tire son étymologie de l'hébreu matityaou "Don de Dieu".
Matthias célèbres :
Matthias Zschokke, écrivain suisse.
Matthias Prinz, avocat allemand.
Matthias Goerne, baryton.
On va pas continuer à égrener des noms de personnages totalement inconnus et dont on se fiche comme de sa première paire de chaussette.
Allons plutôt voir sur le quai des belges pour y retrouver nos deux stars.
Marseille.
- Bonjour madame Bouffefigue.
- Bonjour madame Bazarette. Alors quoi de neuf ?
- Mon mari vient de me faire un cadeau pour notre anniversaire de mariage.
- C'est bien ça et quoi comme cadeau madame Bazarette ?
- Un voyage organisé.
- Fan de pied ! Un voyage organisé.... et où ?
- Vous devinerez jamais ma belle. A Nîmes.
- Putain, à Nîmes !
- Comme je vous le dis. On part en car le matin à 6 heures et on rentre le soir à 20 heures.
- Ça fait rêver. Mais dites, madame Bazarette, c'est pas à Nîmes qu'y avait les romains ?
- Non, à Nîmes ce sont les nîmois. Les romains y z'étaient à Rome.
- Mais y sont venus à Nîmes quand même.
- Comme vous voulez madame Bouffefigue. Mais Rome, y z'ont fait beaucoup de guerre anti-socialiste.
- Anti-socialiste ?
- Oui, même qu'y se sont battus contre Hannibal.
- Mais madame Bazarette, Hannibal il était pas socialiste !
- Mais oui. La preuve. Avec ses éléphants il passait partout. Donc, s'il y avait des éléphants chez Hannibal : c'est qu'il était socialiste!
- Vu sous cet angle, vous avez peut-être raison madame Bazarette. Mais c’est vrai que les romains c’étaient pas des truffes.
- Regardez un peu ce qu'ils ont fait madame Bouffefigue. C'est Vespasien qui a fait les premières pissotières.
- Oui mais enfin à ce niveau,on n'est pas plus couillon. C'est Lenotre qui a planté les arbres à Versailles et finalement ça sert à la même chose. On peut pisser dessus.
- Bien sur. Mais le pont du Gard....
- Là, on peut pisser d'en haut.
- Oh, basta madame Bouffefigue. Vous allez pas nier la grandeur romaine.
- Vous savez, moi je nie rien du tout.
- César, vous savez l'empereur, il a écrit "La guerre des Gaules".
- Y a rien de changé. Maintenant, on a la guerre des gaules entre Siffredi et DSK.
- Oui mais c'est pas les mêmes gaules. Et puis les romains, ils nous ont laissé de belles choses. Les arènes de Nîmes, le Colisée.....
- ... Le rhum orgeat.
- Le rhum orgeat ?
- Et oui, ça s’appelle une romaine.
- Laissez moi continuer madame Bouffefigue. Le fait est c'est que mon mari et moi nous partons à Nîmes et vous tentez de m'interrompre pourquoi que vous êtes jalouse.
- Mais ma belle, je suis partie avant vous en voyage organisé. Je vois pas pourquoi je serais jalouse.
- ........
- Et vous savez où ont est allé moi et mon mari ?
- Non.
- Et bien madame Bazarette, nous sommes allé à Avignon. Et là bas aussi y a un pont, des pissotières et tout le saint Saint-frusquin. Boudiou, dès que les gens y voyagent, y croient qu'y à que qui le font.
- C'est pas ce que je voulais dire madame Bouffefigue. Vous fâchez pas.
- Je me fâche pas madame Bazarette. Mais tout le monde y fait des voyages et personne fait un "vier" comme vous.
- C'est pas grave. En attendant, nous allons faire un beau voyage avec mon mari. Et pour m’habituer, je vais prendre une belle tranche de cabillaud. C'est avec ça qu'on fait la brandade.
- C'est romain la brandade ? - Et non, couillon, c'est nîmois. Allez, ciao madame Bouffefigue.
- Ciao madame Bazarette et bon voyage.
Elles finissent par me gonfler mais elles font tout le charme d'un certain Marseille qui se perd.
Je vous embrasse fort.
Ciao ciao et à plus.
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13 Mai 2012
Aujourd'hui nous fêtons la Sainte Jeanne d'Arc.
Un très bonne fête à Marine le Pen et à toutes les grandes brûlées.
C'est d'ailleurs marrant.
Jeanne d'Arc s'est éteinte brûlée.
Et elle criait sur son bûcher "Un seau d'eau contre un pompier !"
Même avec l’évêque Cauchon, ça n'a pas marché.
Certains diront qu'elle s'était teinte en rousse.
Jeanne d'Arc a sauvé la France mais à l'époque, elle n'a eu aucun mérite.
Si elle revenait maintenant pour la sauver...
... pauvre fille !
Crise de l'euro, la dette, la mondialisation, les banques arnaqueuses, les homos qui vont se marier, DSK qui tire sur tout ce qui bouge, les législatives, la tronche de Franck Ribéry, Tron qui masse les pinceaux et remonte vers la foufoune, les syndicats fouteurs de merde, la télé-réalité, la burka, le halal, la came dans les cités, etc...
Chère Jeanne se retrouverait la tête dans le cul et dans l'incapacité totale de nous sauver.
Je la vois devant le merdier français :
"Procédons par ordre, ne nous affolons pas, y'a pas le feu..."
Si, justement.
Un très bonne fête à Marine le Pen et à toutes les grandes brûlées.
C'est d'ailleurs marrant.
Jeanne d'Arc s'est éteinte brûlée.
Et elle criait sur son bûcher "Un seau d'eau contre un pompier !"
Même avec l’évêque Cauchon, ça n'a pas marché.
Certains diront qu'elle s'était teinte en rousse.
Jeanne d'Arc a sauvé la France mais à l'époque, elle n'a eu aucun mérite.
Si elle revenait maintenant pour la sauver...
... pauvre fille !
Crise de l'euro, la dette, la mondialisation, les banques arnaqueuses, les homos qui vont se marier, DSK qui tire sur tout ce qui bouge, les législatives, la tronche de Franck Ribéry, Tron qui masse les pinceaux et remonte vers la foufoune, les syndicats fouteurs de merde, la télé-réalité, la burka, le halal, la came dans les cités, etc...
Chère Jeanne se retrouverait la tête dans le cul et dans l'incapacité totale de nous sauver.
Je la vois devant le merdier français :
"Procédons par ordre, ne nous affolons pas, y'a pas le feu..."
Si, justement.
X-Woman.
Si elle se plante, ça va devenir Marine Lopin.
Vert espérance.
Nous avons besoin d'un parti dynamique et représentant une large part de l'électorat français.
Nous avons besoin d'une Duflot flottante et hésitante.
D'un Bové condamné tous les ans et qui ne va jamais en taule.
D'une Éva Joly qui n'en a plus que le nom.
Mais putain.... qu'est ce que ça représente les verts ?
Une idéologie en décalage total avec la réalité des choses.
Souvenez vous de Dominique Voynet, manifestant le cul par terre devant la centrale nucléaire de Creys-Malville pour faire fermer le site.
Elle a été ministre de l'écologie, la furie verte, et a fait fermer.... que dalle.
En plus, se faire représenter par Éva Joly à la présidentielle, c'est comme si j'envoie DSK recruter de jeunes élèves pour rentrer au pensionnat des "Jeunes filles de Sion".
Le feu au cul !
L'une des recrues s'est fait sodomiser avec une bouteille de bière.
Il s'en est bien tiré, s'ils avaient eu un Jéroboam sous la main.......
Il faut toujours positiver.
Bordel !
La Grèce n'arrive toujours pas à former un nouveau gouvernement.Qu'ils prennent exemple sur la Belgique qui, elle, a été capable de tenir sans personne aux commandes.
Je reconnais que la situation des hellènes n'est guère enviable.
Le retraites diminuées, les salaires amputés, le commerce qui ne marche pas.
Et ces pauvres grecs n'ont même pas la possibilité d'aller se faire voir ailleurs !
Allez mes chéris, il fait un temps splendide, le soleil brille et les filles se dénudent.
Que demander de plus ?
Je vous fais de gros bisous.
Ciao ciao et à plus.
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12 Mai 2012
Salut les Achille et bonne fête à tous.
Trois Achille célèbres.
Achille Zavatta, clown de son état et Achille Péretti, homme politique.
Et puis le fameux Achille qui participa au siège de Troie.
Trois Achille célèbres.
Achille Zavatta, clown de son état et Achille Péretti, homme politique.
Et puis le fameux Achille qui participa au siège de Troie.
Savoir se contenter de peu.
Il va donc créer on pôle central qui va s'appeler "Le centre pour la France".
Ses ambitions semblent fondre comme neige au soleil...
Un pari ?
Il va finir responsable de l'entretien des chiottes de l'assemblée nationale avec Marielle de Sarnez comme dame pipi.
La crise, c'est pour tout le monde.
Et hop !
François Hollande le talonne pour ce projet farfelu et, quoiqu'on en dise, contre nature.
- Dis Albert, où on va la déposer notre liste de mariage?
- Bonne question et si on en déposait une au tabac, la deuxième chez le pinardier et une troisième chez Castorama.
Il vont se marier être heureux et adopter un bébé.
Mais qui va le faire téter ? Albert ou Gustave ?
Pauvre môme !
Le monde est con et à ce sujet, je vous fais parvenir un petit bijou.
Une vie de con.
Et me penchant à mon balcon
Pour regarder passer les cons
J'ai réalisé que peut-être
Levant les yeux vers ma fenêtre
Ces cons disaient "Quel est ce con
Qui est là haut à son balcon ?"
Car tout l'monde dit de tout l'monde :
"Celui là est un sacré con"
Et cons nous-mêmes nous nous moquons
De cette inépuisable ronde
Qui tourne et s'enfle autour du monde
Un con fait naître un autre con.
Rien ,n'étant plus fécond qu'un con
Le C.O.N. en politique
C'est le sigle des francs-maçons
Mais c'est quand mêm' bien sympathique
En régime démocratique
Lorsqu'on vote de penser con
A le droit de choisir son con.
Posons la question sacrilège
Pour avoir fait l'homme aussi con
Dieu lui-mêm' n'était-il pas con ?
Et lorsque son œuvre il achève
En fabricant notre mère Eve
C'est pour qu'Adam déjà très con
Soit grâce à elle encor' plus con.
Mes frères cons, mes chers confrères
Incompétents contents et cons
Cons issus du même cocon
Cons en surplus complémentaires
Cons en congrès, cons congénères
Concernés cernés par les cons
Tirons vite une conclusion
C'est vrai qu'il a dans les cim'tières
Qu'un vaste souvenir de cons
Qu'avec respect nous évoquons
Le p'tit vermisseau sous la pierre
Ne mang' que du con en poussière
Nous abdiquons, nous claquons cons
Ainsi s'achève un' vie de con !
C'est signé par un grand monsieur, chansonnier de son état, Monsieur Pierre-Jean Vaillard.
Merci à mon ami JPC de me l'avoir fait parvenir.
Ce sera tout pour aujourd'hui.
Je vous tire ma révérence (il n'y a plus que ça que je tire).
Bisous à tous.
Cioa ciao et à plus.
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11 Mai 2012
Un grand bonjour et une très bonne fête aux Estelle.
Votre prénom mes chéries vient du latin stella : étoile.
Quelques Estelle célèbres :
Estelle Winwood, actrice anglaise.
Estelle Lefébure ex-top modèle et ex-madame Hallyday.
Estelle Noncélotre...... c'est une connerie !
Pour la Sainte Estelle, mets lui une selle
pour la chevaucher comme un obsédé.
Votre prénom mes chéries vient du latin stella : étoile.
Quelques Estelle célèbres :
Estelle Winwood, actrice anglaise.
Estelle Lefébure ex-top modèle et ex-madame Hallyday.
Estelle Noncélotre...... c'est une connerie !
Pour la Sainte Estelle, mets lui une selle
pour la chevaucher comme un obsédé.
Reconversion.
Les maquilleuses auront du boulot pour lui peindre la queue en jaune et tachetée de noir !
Normal ?
Enfin un mec normal à la tête de l'état !
Il va revendre le zinc que Sarko avait acheté.
Fini les frasques de l’Élysée.
Désormais, François et Valérie recevront les chefs d'états chez "Mimile" restaurant réputé des Batignoles.
François serrera les mains qui se tendront à lui lors des cérémonies (c'est la moindre des choses avant de nous enculer).
François s' habillera à la "Redoute" et les dessous de Valérie seront achetés aux "Trois Suisses".
Comme un homme normal, François ira faire ses commissions chez Auchan et récupèrera les bons de réduction.
François ira voir tous les matches du PSG et criera "Enculé" comme un supporteur normal.
François aura droit à la CMU.
Les présidents qui l'ont précédé ayant été souvent atteints de maladies incurables (cancer de la prostate ou maladie d' Alzheimer) François donnera des nouvelles de sa santé régulièrement.
On s'attend que dans les prochains mois il ait déjà des pertes de mémoires jusque à oublier ce qu'il avait promis.
Il sera suivi de très près par le docteur Mélenchon qui lui évitera de s'égarer dans les méandres d'une politique devenue trop obscure et inefficace.
Comme un homme normal, François achètera le "Figaro" tous les matins...... pour faire plaisir à la droite.
La "Croix"...... pour faire plaisir à Christine Boutin et "Play boy"....... pour faire plaisir à DSK.
François et Valérie iront se payer une toile tous les samedis soir.
François est fou de "Harry Potter".
Il s'identifie d'ailleurs un peu à lui.
Un coup de baguette magique et hop..... tout est résolu !
Valérie, elle, a un faible, on ne sait trop pourquoi, pour le film de Roger Vadim "La femme et le pantin".
François est un président normal et il en a à l'avance plein le cul de la CGT, FO, CFDT, tous ces syndicats qui vont le faire chier pendant ces 5 longues années.
C'est tout ça un président normal !
Ça ne s'invente pas !
La saison 2012 / 2013 s'annonce bien !
C'est parti mon kiki !
FO réclame un retour à la retraite à 60 ans.
Grève à la CAF et emmerdements pour les allocataires.
François, putain..... il te reste 4 jours.
Réfléchis bien.
Devoir de mémoire.
Ben voyons ! !
Votez PS, votez propre !
Le big problème c'est qu'à droite, nous avons des Pasqua et des Villepin et des Woerth......
A qui se fier ?
Chi lo sa ?
Je sens que je vais encore piquer une crise et que le thermomètre va me péter dans le cul !
J'arrête donc.
Je vous fais de gros bisous.
Ciao ciao et à plus.
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10 Mai 2012
Ah Solange !
Nous sommes aujourd'hui sainte Solange et je leur fais un gros bisous tout en leur souhaitant une bonne fête.
Solange Peter, réalisatrice de télé dans les années 70/80.
Les Solange ne sont pas légion.
Voilà Sainte Solange et tu deviens un ange
Mais pour Sainte Sophie, tu deviens une harpie.
Nous sommes aujourd'hui sainte Solange et je leur fais un gros bisous tout en leur souhaitant une bonne fête.
Solange Peter, réalisatrice de télé dans les années 70/80.
Les Solange ne sont pas légion.
Voilà Sainte Solange et tu deviens un ange
Mais pour Sainte Sophie, tu deviens une harpie.
People.
Angéla Merkel s'est remariée avec Joachim Sauer en 1988.
Elle n'a pas eu d'enfant ni de son premier mariage ni du second.
La chair est faible mais pas con quand même.
Qui veut sauter Angéla ?
Peut-être François Hollande va y être obligé pour faire fléchir la chancelière chancelante.
Mais à mon avis, Angéla, c'est sclérosé en plaque au niveau "foufounesque"
Solitude....
A force de retourner sa veste on confond son devant et son derrière.
Le centriste est triste.
Becaud a chanté "La solitude ça n'existe pas".
François vient de nous prouver le contraire.
Papa Hollande.
Le père du président a les idées diamétralement opposée à celles de son fiston.
On se rend compte que la connerie n'est pas forcément congénitale.
Der des ders.
Que de larmes ont été versées.
Sarko a enlacé Pecresse qui a enlacé Fillon qui a enlacé Morano qui a enlacé Besson qui a enlacé Bachelot qui a enlacé Juppé qui a enlacé Bertrand.......
.... putain, c'est plus un conseil des ministres, c'est une partouze !
DSK doit râler de ne pas faire partie du gouvernement sortant.
Non récidiviste.
Celle ci va donc devenir non pas la première dame de France mais la première maitresse de France.
Ça n'a aucune importance à mes yeux mais il y a un "hic".
La reine d'Angleterre ne reçoit pas de couples non mariés.
Elle s'en tire bien Valérie.
Elle va donc échapper aux réceptions chiantes de Buckhingam.
Mais la maison royale de Grande-Bretagne fait beaucoup de chichis alors que Charles s'envoyait allègrement Camilla sous le regard bienveillant du peuple.
Incorrigibles.
On sent bien qu'il a envie de revenir aux affaires alors qu'il avait dit "c'est fini".
Ça laisse présumer de ce que pourrait faire Sarkozy dans les années à venir.
Et pourquoi pas Chirac ?
Ayant tout oublié du passé, il aurait comme l'impression de repartir à zéro papy.
En fait, tous ces gens là sont drogués par le pouvoir et les avantages qu'il procure.
Thomas Jefferson, écrivain et homme d'état américain, 1743 - 1826, écrivait :
"Aucun honnête homme ne peut éprouver du plaisir à exercer un pouvoir sur ses concitoyens."
Ce qui me frappe dans ces paroles : "Aucun honnête homme".
A bon entendeur : salut !
Et alors ?
Hier la France était à droite, aujourd'hui elle est à gauche.
Que vont nous réserver les législatives ?
Les couillons de français que nous sommes sont foutus de voter à droite et nous voilà repartis en cohabitation.
Avec Sarko premier ministre ?
Je n'ose pas y croire.
S'il venait à y avoir cohabitation, ce serait encore 5 années de perdues.
On ferait du sur place.
Adieu le prix de l’essence bloqué, les 60 000 profs, les sans papier régularisés, les étrangers qui votent, l'allocation de rentrée augmentée.
Adieu le programme hollandais !
Adieu l'espoir de Cécile Duflot d'entrer au gouvernement, adieu Martine première ministresse, adieu Ségolène au perchoir, adieu...adieu....adieu.
Moi aussi je vous dis adieu.
De gros bisous, ciao ciao et à plus.
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9 Mai 2012
Un grand bonjour à tous les Pacôme à qui je souhaite une très bonne fête.
Pacôme vient du mot grec "Pakhoumios" qui signifierait épais.
Pacôme célèbres..... que dalle sauf Maria Pacôme, excellente actrice de théâtre de boulevard.
A la Saint Pacôme, choisit bien ton homme
pour te faire mettre à la Saint Sylvestre.
Au moins mes chéries, vous serez certaines de bien finir l'année.
Pacôme vient du mot grec "Pakhoumios" qui signifierait épais.
Pacôme célèbres..... que dalle sauf Maria Pacôme, excellente actrice de théâtre de boulevard.
A la Saint Pacôme, choisit bien ton homme
pour te faire mettre à la Saint Sylvestre.
Au moins mes chéries, vous serez certaines de bien finir l'année.
Fin de carrière.
La chanteuse (ou assimilée) va-t-elle continuer à susurrer dans un micro ?
Mais soyons réalistes.
La question se pose pour tous les membres du gouvernement.
Il a été proposé le rôle de "Blanche Neige" dans un remake à Rama Yade.
Celle-ci a refusé en répondant "Vous vous foutez de ma gueule".
Nadine Morano a décidé de prêter sa voix pour doubler Hector le bouledogue dans les dessins animés.
Alain Juppé et son légendaire sourire va ouvrir une entreprise de pompes funèbres et y sera à l'accueil.
Tous vont se recycler, n'ayez pas de crainte pour eux.
Frédéric Mitterrand va créer sa propre société de tour opérator : Vacances en Thaïlande.
Trous du cul de moins de 15 ans assurés.
Claude Guéant va monter un société de produits insecticides spécialisée dans la destruction des "Caratopogonides du genre Culicoïdes" plus communément appelés "Arabies".
Vous voyez, tout va se passer en douceur.
Vents divins.
Comme quoi, la vieille chanson que nous chantions quand nous étions gamins se révèle exacte.
Une famille de misérables
Qui n'avait rien pour se chauffer.
Ils chièrent sur la table
Et se chauffèrent à la fumée.
Les dinosaures ont donc contribué à faire des premiers dégâts sur notre belle terre !
Péter provoque un effet de serre.
Vous, gens du sud-ouest, qui vous gavez de cassoulet, honte à vous.
Vous participez à la destruction de l’environnement.
Vous devriez serrer les fesses pour éviter un désastre écologique.
Les féculents (ou cul rapide) sont nocifs pour notre bien-être.
Et ne déculpabilisez pas en disant : "Je ne pète qu'une fois par semaine".
Si ça dure du lundi au jeudi, vous ne résolvez rien !
Doublette.
C'est un peu salaud de la part de Hollande de venir fêter la victoire et faire ainsi un pied de nez à son prédécesseur.
Il va avoir un sacré boulot le nouveau président pour faire plaisir à tout le monde.
Fête de l'Humanité pour amadouer Mélenchon.
Fête de fin d'année chez la société Lotus pour faire plaisir aux sans papier.
Fête du vin à Vacqueyras pour faire les yeux doux à Borloo.
Journée de la femme pour prouver à DSK qu'il ne l'oublie pas.
Aller distribuer le calendrier de la Poste chez les particuliers en fin d'année pour que Besancenot continue de fermer sa gueule.
Voir en boucle pendant 24 heures le film "Titanic" pour faire plaisir à David Cameron alors que c'est James Cameron qui l'a réalisé.
Se taper la fête de la bière à Munich en criant "Ich bin hier" (je suis ici) pour amadouer Angéla Merkel.
Aller écouter Noah en concert et payer sa place 600 mille euros (ce que le chanteur doit au fisc) pour le remercier de son soutien.
Il n'a pas fini, François, de faire des bringues pour rassembler !
Allez, assez déconné pour aujourd'hui.
Je vous tire ma révérence avec de gros bisous.
Ciao ciao et à plus.
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8 Mai 2012
Aujourd'hui, nous voilà à la fête de la victoire.
Ou de la défaite, tout dépend du côté où on se trouve.
Nous pourrons commenter jusqu'à demain les résultats mais ils sont ce qu'ils sont.
Laissons donc aux personnes compétentes le soin d'en parler elles même.
Ou de la défaite, tout dépend du côté où on se trouve.
Nous pourrons commenter jusqu'à demain les résultats mais ils sont ce qu'ils sont.
Laissons donc aux personnes compétentes le soin d'en parler elles même.
11 heures, quai des Belges......
- Bonjour madame Bazarette..... oh putain, vous avez les valises sous les yeux, on dirait que vous faites la réclame pour Samsonite !
- Et ma belle, avec ces élections on s'est couché tard.
- Alors, c'est Hollande !
- Et oui et on peut dire que Hollande, c'est pas le Pérou madame Bouffefigue. Mais enfin, il fait vraiment président Hollande.
- C'est vrai qu'il fait président normal.
- Vous trouvez qu'il fait normal vous ? Moi je lui trouve un air un peu ahuri.
- Oh non ! Et puis, son discours pendant le grand débat, y m'a scotché ! Vous savez, quand il a dit "Moi, président de la république".... et toute la litanie derrière.
- C'est vrai que ça été un grand moment d' "Anthropologie".
- Il a oublié de nous dire une chose.
- Et quoi donc madame Bouffefigue ?
- Pécaïre, il a oublié de nous dire, madame Bazarette, "Moi, président de la république, je vais vous foutre dans la merde pour 5 ans".
- Eh, il fera de son mieux.
- Il veut faire plaisir à tout le monde, ça va être dur.
- Déjà, il va falloir faire plaisir aux siens. Tenez, je prends un exemple. Pour faire plaisir à Ségolène, il devrait changer la devise de la France.
- Changer la devise pour Ségolène et pour y mettre quoi ?
- Bè, c'est simple madame Bouffefigue "Libertitude, Egalitude, Fraternitude".
- C'est pas couillon ça. Mais dites madame Bazarette, à propos de Ségolène, on parle d'elle au perchoir.
- Au perchoir ? C'est fait pour les perruches les perchoirs mais j'ai jamais vu une dinde tenir dessus.
- Vous êtes méchante avec Ségolène madame Bazarette. Il faut se contenter de ce qu'on a. Imaginez vous un peu si on avait eu DSK. Lui, Hollande, il n'a rien d'un obsédé sexuel.
- Vous avez raison. Surtout qu'avec Angéla Merkel, il risque pas de déraper.
- Ça a été quand même une belle soirée. Vous avez vu tout ce monde place de la "Pastille" ? Et tous ces chanteurs. On se serait cru au stade de France quand l'équipe de France de foot elle joue. Y avait que des noirs.
- Y avait même Noah.
- Vous parlez qu'il a soutenu Hollande Noah. Comme il doit un paquet de pognon au "Fixe" il espère bien que l'autre va lui faire sauter.
- Enfin, madame Bouffefigue, chacun fait comme il peut pour s'en sortir. Mais vous savez, le nouveau président, c'est pas Sarkozy. Jamais il ira manger au Fouquet's ou se balader sur le yacht de "Coloré".
- C'est vrai. On annonce qu'il va faire du pédalo aux Catalans et manger au Mac'Do.
- Pas à ce point. Mais moi, ce qui m'inquiète le plus, c'est Nicolas Sarkozy.
- Et pourquoi ma belle ?
- Madame Bouffefigue, il faut penser à ce pauvre garçon. Viré comme ça du jour au lendemain, sans boulot. Ça fait un chômeur de plus. Et il va se retrouver sur les bords de Seine sous une tente Quéchuia avec les SDF.
- Ne vous faites pas trop de soucis pour lui. Josiane Balasko va surement le prendre chez elle avec Carla.
- Vous me rassurez madame Bazarette. En y réfléchissant bien, Sarkozy ça a été un bon président. Le jour de son élection, y nous a fait entendre Mireille Mathieu et Enrico Macias.
- Oui, elle avait même chanté "Mille colombes".
- Peuchère, les colombes elles lui ont cagué sur la tronche à Sarko.
- Y a pas que les colombes qui lui ont cagué dessus. Même Bayrou !
- C'est ce qu'on appelle ne pas avoir la reconnaissance de centre.
- Enfin, va falloir faire avec. Madame Bouffefigue, peut-être que François Hollande il va être bien.
- Je nous le souhaite vraiment parce que 5 ans... c'est long.
- Pour un président aussi. Moi, j'aurais pas aimé d'être une présidente de la république.
- Madame Bazarette, je vous aime bien mais entre nous je vous vois mal présidente. Vous vous voyez en train de dire "Moi, présidente de la république".... et tout le cinéma ! Fan de chichourle, rien que d'y penser j'en pisse aux brailles.
- Passons aux choses sérieuses. Qu'est ce qu'on va manger ce midi ?
- Moi, je prends rien chez Nine aujourd'hui. Je vais acheter des radis. Avant qu'on n'en ai plus un, je veux profiter.
- Bien vu madame Bouffefigue. Nous, nous allons faire tout un repas au fromage.
- De Hollande ?
- Non, au Brie. C'est français au moins. Allez vaï à demain madame Bouffefigue.
- A demain madame Bazarette.
Moi aussi je vous dis au revoir.
Ce midi je ne vais rien manger du tout et m'habituer à ne bouffer qu'une fois sur deux...... c'est la crise !
Gros bisous, ciao ciao et à plus.
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7 Mai 2012
Coucou, me revoilà !
Bonne fête aux Gisèle.
Votre prénom, mesdames mesdemoiselles ou messieurs (si vous êtes invertis) provient du germanique GHIL, l'engagement, le serment ou bizarrement aussi, l'otage volontaire.
Je n'essaye plus de comprendre les étymologies...... j'en perds mon latin.
Quelques Gisèle célèbres :
Gisèle Pascal, actrice française. Elle a été la maitresse d'Yves Montand, de Gary Cooper et de Rainier III de Monaco.
Gisèle Casadesus, actrice française qui elle ne s'est pas faite baiser par quelqu'un de connu.
Gisèle Halimi. Une sorte d' avocate suffragette, mal baisée et par ailleurs imbaisable qui a passé sa vie a en vouloir aux hommes. On n'entend plus parler de cette folle furieuse depuis quelques années. A-t-elle été prise en otage par un gorille en rut ? On ne le saura jamais !
Quand vient Sainte Gisèle tu as le cul qui pèle
Et quand vient fin décembre, c'est au tour de ton membre !
Et c'est vers fin janvier que tu es tout pelé !
Bonne fête aux Gisèle.
Votre prénom, mesdames mesdemoiselles ou messieurs (si vous êtes invertis) provient du germanique GHIL, l'engagement, le serment ou bizarrement aussi, l'otage volontaire.
Je n'essaye plus de comprendre les étymologies...... j'en perds mon latin.
Quelques Gisèle célèbres :
Gisèle Pascal, actrice française. Elle a été la maitresse d'Yves Montand, de Gary Cooper et de Rainier III de Monaco.
Gisèle Casadesus, actrice française qui elle ne s'est pas faite baiser par quelqu'un de connu.
Gisèle Halimi. Une sorte d' avocate suffragette, mal baisée et par ailleurs imbaisable qui a passé sa vie a en vouloir aux hommes. On n'entend plus parler de cette folle furieuse depuis quelques années. A-t-elle été prise en otage par un gorille en rut ? On ne le saura jamais !
Quand vient Sainte Gisèle tu as le cul qui pèle
Et quand vient fin décembre, c'est au tour de ton membre !
Et c'est vers fin janvier que tu es tout pelé !
Quelques précisions.
C'était effectivement le cas.
Mais, "conscience professionnelle oblige", je n'ai pas pu me détacher de la campagne éléctorale, de ses participants mais aussi des évènements, petits et grands qui continuaient à nourrir l'actualité.
Voici donc, pour ceux que cela intéresse, un résumé de ces évènements.
L'anniversaire de Juju.
Entre autres Ségolène Royal et Bertrand Delanoë.
Mais oh !, surprise du chef, invité lui aussi, DSK se pointe !
Voilà que Ségolène et Bertrand se cassent dans la minute même pour ne pas côtoyer BB (Bison Bandant).
Tu parles Charles, Ségolène a eu peur pour sa réputation et, parait-il, Bertrand pour son cul...
... sait-on jamais...
Carton rouge et dopage !
Sarkozy a rêvé de gagner le tour de France.
A défaut de gagner le deuxième tour.
Hollande aurait aimé être l'avant centre de Rouen.
Pourquoi de Rouen ?
On est sidéré par l'ambition de François !
Mais est vrai que nos hommes politiques avouent avoir un faible pour le sport.
DSK, lui, c'est le saut à la perche !
Jean Noël Guérini, la natation (mais en eaux troubles).
Bayrou n'est pas forcément sportif mais aime bien la danse classique où il peut pratiquer le grand écart.
Mélenchon et son poing toujours levé, la boxe.
Le Pen Jean-Marie pour sa part aime bien le tir à la carabine.
Comme il est cossard papy il n'a pas besoin de fermer un oeil pour viser.
Busch, parait-il, aimait bien le golf (pour y faire la guerre).
Mais en y réfléchissant bien, le sport préféré de tous c'est la baise....
... et nous en subissons les conséquences.
L'intrus.
Je me pose la question.
Quel est votre intérêt pour les élections en suisse ?
Aucun je pense.
Nous ne savons même pas le nom des candidats qui se présentent dans ce pays.
Alors cet espèce d'intellectuel (puisqu'il faut l'appeler ainsi) ferait mieux de fermer sa gueule, de s'occuper de ses moukères, de les voiler, les lapider si bon lui semble, mais qu'il reste chez lui et ne se mêle pas de NOS affaires.
Recalé !
Bien joué !
Sa littérature est aussi lénifiante que sa voix.
Brassens, Perret, Audiard ou Frédéric Dard à l'Académie Française.
Oui, mille fois oui.
Ce sont des gens qui ont apporté quelques choses à notre langue.
J'ai été heureusement surpris de voir y entrer Jean Lou Dabadie.
Il faut apporter du neuf à cette vieille institution qui reste un des fleurons de notre culture.
Mais franchement.... Poivre d'Arvor !
Pourquoi pas Emile-Joseph-Porphyre-Pinson..... le créateur de Bécassine !
Et encore, je ne déconne pas trop.
Bécassine a près de cent ans.
Et dans cent ans, où seront les oeuvres de Poivre d'Arvor ?
Rigolo !
Les français voient (en fonction du résultat) ou Martine Aubry ou Alain Juppé à Matignon.
C'est pas fait pour remonter le moral.
C'est ça l'austérité !
Faux cul.
C'est se foutre de la gueule du monde.
Depuis qu'il est à la tête de l' UEFA, il aurait pu exiger ce que nous sommes les seuls en Europe à avoir : une DNCG qui veille aux déficits des clubs de foot.
Il n'a rien fait.
Tous les grands clubs ont des déficits abyssaux.
Le Réal, Barcelone, Manchester city, Chelsea, le Milan Ac, etc...
La tache doit sembler insurmontable ou bien ce monsieur est un menteur.
N'oublions pas qu'en 1990, Platini se déclarait favorable à la vidéo....
... depuis, il a changé de chemise.
1er Mai.
La campagne devient de plus en plus inaudible pour tout le monde.
C'est la période des coups bas.
Vivement que tout soit terminé.
Thibault, le patron de la toujours très communiste CGT vient d'annoncer qu'il votera Hollande.
On s'en serait douté.
Mais n'allez surtout pas croire qu'il va laisser gros nounours en paix s'il est élu.
Ce syndicat (comme les autres) ne survit qu'en foutant la merde dans ce pays suivi par une poignée minoritaire de "Travailleurs" mais qui détiennent les postes clés de notre société.
Trois grands défilés à Paris.
Le traditionnel défilé du 1er Mai des syndicats, le défilé du FN et maintenant celui des Sarkozystes.
Grâce à ces trois rassemblements, tout va être résolu.
La France n'est plus le pays du vin mais celui des ovins.... de Panurge.
C'est fou ce que le peuple est con !
2 Mai.
Que va-t-il en ressortir ?
Pot de terre contre pot de fer.
Pour nous, ça risque d'être le pot aux roses !
Faut être taré !
Demain, je vais mettre aux enchères mon chiotte.
Comme quoi, je persiste et signe, les gens sont cons.
Et hop, les enchères.
Les montres de Julien Dray, les chaussures de Roland Dumas, les diamants de Giscard, le tracteur de Bayrou, l’oeil de verre de Jean Marie le Pen, et les premières couches de Ségolène Royal....
... y a du fric à ramasser.
Expliquez moi.
S'ils sont clandestins, ils ne peuvent pas être comptabilisés.
Ou alors, les instituts de sondage sont de la merde pure et simple.
Toujours le 2 Mai.
Je vais regarder OM-Nancy à la télé.
Je sais que ce n'est pas la meilleure chose si je veux rester éveillé pour voir le grand débat.
Mais au moins, l'OM me permet de me désaltérer.
S'il gagne........... je me bourre la gueule pour fêter ça.
S'il perd.............. je me bourre la gueule par dépit.
Depuis un bon moment, j'ai opté pour la seconde solution.
Encore le 2 Mai.
Je viens de voir le débat.
Hollande m'a fait peur.
J'ai eu comme une impression de revenir 31 ans en arrière.
Hollande a les mêmes mimiques que Mitterrand, la même gestuelle, la même façon d'esquiver les choses et le même air condescendant.
Hollande, c'est le socialisme à l'état pur.
Un amalgame de douces rêveries, la nostalgie des années 36, un retour en arrière et un sectarisme à toutes épreuves.
Je ne dis pas que Sarkozy est la panacée universelle mais il connait la chose et les dossiers.
Il s'est frotté aux dirigeants Européens, au monde de la finance, aux chefs d'états étrangers.
Il connait tous les rouages de la politique internationale.
Hollande, lui, connait la Corrèze qu'il a d'ailleurs foutu à "paillole" !
S'il passe nous allons avoir au gouvernement des Aubry, Fabius et ses casseroles et, pourquoi pas, DSK secrétaire d'état à la condition féminine ?
Là, je déconne.
Nous allons de nouveau plonger dans un système archaïque de paperasserie, de fonctionnaires à gogo, d'assistanat, d'état toujours plus providence.
Nous allons devenir la vraie terre d'accueil et dépenser sans compter pour entretenir des bandes de branleurs venues des quatre coins du monde.
Nous allons être solidaires de toute la misère du monde.
Et tout ça avec notre fric !
Voter Hollande, c'est se tirer une balle dans le cul !
Ah, au fait, l'OM a gagné 1-0 contre Nancy.....
.... match gagné mais nul à chier.
Nous sommes le 3 Mai.
C'est le coup des pères François !
Que peut-on attendre du centre ?
Bayrou (comme le Pen) ne joue que sa carte personnelle.
Je vous parie ce que vous voulez qu'il va avoir un poste dans le prochain gouvernement.
Les centristes sont des gens bizarroïdes.
Tantôt à droite, tantôt à gauche, ils godillent et ne savent jamais où tomber.
Nous en avons eu un exemple flagrant avec Giscard qui nous a fait subir Mitterrand.
Mes enfants, les "modérés", comme on les appelle, sont en général des gens qui nous amènent le laxisme, la peur de ne pas ménager la chèvre et le chou, une certaine tendance à l'hésitation.
En bref, ils ne sont pas fait pour diriger un pays.
Que va donner un prochain gouvernement fait de bric et de broc avec des Melenchonistes, des Bayroutistes, des Hollandistes, des socialistes, des écologistes, des Poutouistes, des Arthauistes...
Un amalgame difficilement gérable.
D'autant plus que Aubry ne supporte pas Hollande qui n'a aucun atome crochu avec Poutou qui n'en a rien à branler de Joly qui, elle, n'est pas prête de s'envoyer Bayrou.
Mes amis : c'est le peuple de gauche dans toute sa splendeur !
De l'autre côté, l'UMP va exploser car les Coppé, Juppé et Fillon ne peuvent pas se blairer.
Vous allez voir qu'on va regretter Sarko !
Bon exemple pour Deschamps.
Voilà un exemple à suivre pour l'entraineur de Marseille.
Gignac joue mal.... pan dans la figure !
Amalfitano fait une mauvaise passe..... pan dans la figure !
Mandanda prend un but...... pan dans la figure !
De la manière dont joue l'équipe actuellement, il va falloir que Dédé prenne des cours de boxe car il n'a pas fini d'en foutre des gnons !
Enfin... des freins !
Putain, il n'y avait pas de système pour les arrêter !
Comment faisaient les bénévoles qui poussaient ?
Ils devaient demander au paralytique de laisser trainer les couilles par terre pour ralentir le véhicule.
Pour les femmes.... c'était plus difficile..... alors des seins ?
La Vierge, dans sa grande bonté, devra récompenser ceux ou celles qui ont fait des efforts pour venir se recueillir au pied de sa statue dans la grotte.
-"Tiens, il a les "Alibofis" pelées..... il mérite un petit miracle !"
- "Et celle-ci, peuchère, elle n'a plus d'aréole...... un petit miracle !"
L'aubaine !
DSK est en train de sauter au plafond.
A partir de demain, je vais me harceler ma boulangère, ma concierge, ma voisine du second, ma bouchère, ma mercière, mon épicière, la femme de mon patron.
Il faut profiter des occases qui nous sont offertes par monsieur Jean Louis Debrè, président du conseil constitutionnel.
Comme quoi, dans constitutionnel, il y a le mot CON.
Nous sommes le 5 Mai.
La France retient son souffle jusqu'à demain soir 20 heures.Je vais aussi retenir le mien et attendre les résultats.
Je vous souhaite quelques bonnes heures d'angoisse....
Nous sommes le 6 mai.
Il est 18 heures Sarkozy berce une dernière fois Giulia......
Hollande embrasse une dernière fois le cul de Fanny accroché dans sa chambre.....
... ça porte bonheur.
6 Mai.
François Hollande avant de sortir se fait cirer une dernière fois les pompes par Bayrou.
Nicolas Sarkozy passe en boucle la chanson d'Alain Barrière "Tu t'en vas".
19 heures 30.
Les deux candidats sont en apnée et retiennent leur souffle.
Ferrari et Chazal, les deux blondasses, ont pris place devant les caméras de la "Une".
Pujadas et Hondelatte devant celles de "France 2".
Les lèches cul sont à leurs postes.
Il manque Pernaud mais il a du se paumer dans un village où il faisait un reportage sur le dernier berger qui qui n'est pas encore tombé de son échelle en sodomisant sa vache "La Rougeaude".
...... le temps passe et il est maintenant...
19 heures 50.
Penaud n'est toujours pas là et l'AFP nous annonce qu'il donne un coup de main au berger..... .... et un coup de bite à la vache. (A moins que j'ai mal entendu et que ce soit l'inverse)
19 heures 55....
... suspense, stress, angoisse, mains moites.....
Il est 20 heures ! ! ! !
Le résultat est tombé : La France est dans la merde !
Je vous fais de gros bisous.
Ciao ciao et à plus.
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